我想我会一直孤单

我想我会一直孤单秋天了，树上的枫叶已飘落成海。一眼望去，在心里徒增了一丝苍茫与凄凉。不禁感叹！是夏的无情还是冬的冷竣。犹如我的心也一样孤寂。曾经的沧海桑田，久远的悲欢离合。在今日看来，已成为一种习惯，一种方式，一种状态。麻木了，也漠然了。再也没有值得我去大喜抑或大悲的人和物了。在如此萧条的季节里，连我的感情也是这般无奈。累了！原来身心俱疲是一种说不出的痛。我想时间应该是治疗伤口的最好药方吧。二十岁！这个花样的年龄，在多少人看来都称羡不已。而我却似乎有颇多的伤痕划过。我不知该不该庆幸自己还是二十。因为这个花季带给了我太多的雨天。有些是一辈子都铭心刻骨的。而更多是一生都难以释怀的。只有把最珍贵的记忆藏于内心的最深处。或许这样才能够让自己活的坦然一点，活的平静一点。活的心安一点。眨眼的瞬间，这个令人艳羡的年龄将与我挥手道别。可我的很多经历，很多感受，很多情絮都依稀可见。仿佛还发生在昨天，让悴不及防的我手足无措。也许放弃真的也是一种美吧！抑或遗忘才能真正的走出那片零碎不堪的记忆。一个人！继续这样孤单下去！虽然没有鲜花和掌声。至少不会有了痛彻心扉。不会有了苦不堪言。更不会有了悲欢离合。有时候我很恨自己，面对如此不同的性向。这到底是谁的错。我也想和常人一样，去爱上异性，去感受阳光，去接纳世俗。可我内心并不这么期待。它想要的只是一份完整的爱情。无关于这份爱到底有多成熟与怪异。只要相爱了，也就够了。我从来不奢求这份爱情可以惊天动地。也不热衷亘古不变。毕竟我们这种人的爱情本身就得不到天长地久。我只是想要得到一份属于自己的爱情。难道都这么遥不可及吗？大概是我要求太高了吧！可没要求那不叫爱。只是一份多余的调味剂罢了。而我需要的并不是这个！大千世界，真的很奇怪。它孕育出了这么多华夏儿女。而每个人的生活都有一个故事。或长或短，或喜或悲。这也许就是生命的意义所在吧！每个人都在经历着不同的事，接触着不同的人。就像我！一个才刚跨入二十的懵懂少年。却也体会了人生的生离死别。那是一种难以言状的痛。至今都不法彻底愈合。从小失去的母爱我不知该如何找回。或许这一生都欠缺着这一种情感吧。撒娇与任性在我的字典里翻来覆去也找不到一星半点。是啊！因为从来都没有得到过，也就无所谓失不失去了。如果连味觉都没有了。还会在乎什么才是最好吃的吗？我想“人”应该是世上最坚强的物种吧！失去了很多他也必须活着。哪怕只是苟延残喘！想到这些，我真的不知活着的意义是什么？一切都空了，我们还追求什么。事业？爱情？名利？这些在失去人生中至爱的亲人之后，它的价值又有多少。我想世上没有一种痛可以与失去双亲齐名吧！或许还有爱情，在失去爱人的时候也是一种肝肠寸断吧。亲人，爱人，在生命中这至关重要的几个人同时在一刹那失去的时候。仿佛一切都不复存在了。连呼吸也是麻木的，心跳也只是提醒此刻的我还必须活着。在单亲世界长大的我，比同龄人或许多了一份不相称的成熟，一份不符合的安静。我喜欢沉思，去思考社会上的很多无奈与悲哀。去揣测生活中的诸多辛酸与不公。在父亲的怀抱中，我学会了独立，学会了坚强，学会了忍耐。感叹老天的严厉。在我刚把这些学会，竟然就让我自己承担。它就这样把父亲从我身边带走。来不及反抗亦赶不上挽留。只能独自落泪。我恨自己，还没尽到孝道他就这样撒手人寰。留下一个孤单的我在这陌生的社会游荡。我也好后悔，自己是多么的不敬。在他生命不多的时间里却还在外面拼死拼活。现在想想，这些在失去了至爱的时候还值什么。我更感悲哀，至今也没告诉过父亲其实我是一个gay。这辈子再也没有机会说了。在他垂危的时候，对我说着：明！你可要争口气，一个人在这世上不要干什么坏事，本奋的做人，将来把房子盖起来，然后娶个老婆。我们余家就靠你一人延续下去了。至今回想那一幕，眼泪还是会忍不住往下落。我该怎样给他一个交待。我也不想这样，可内心真正喜欢的就是男人啊！我想谁也逃不过世俗。更何况还有这么巨大的压力。结婚是避免不了的。好在我还年轻，至少还有四五年的时间可以去追寻我自己想要的幸福。可是面对这次打击与挫败。我真的感觉好累，好苦，好痛。一种欲哭无泪的感觉在内心深处升腾。唉！或许我就应该一个人一直走下去吧！永远得不到爱。一种可以依靠的爱。一个人在外面飘泊，感觉好孤独，好寂寞。想找一个相爱的人可以一起生活，一起工作，一起谈心，一起娱乐。可真的好难。像我们这种人，想在现实生活发现是多么的不易。而网上却又存在太多的虚幻与不确定。爱上了，却给人更多的是煎熬。很难见面，更难在一起生活。于是，对这种爱抱有的希望也就少了。可是老天似乎特爱和我开玩笑。先赐给我爱，却在我准备投入的时候它又抽身离开。扔下无助的我独自饮泪。为什么我遭遇的第一场爱情就这样中途夭折。让一个初涉爱河的我再也不敢踏入。想想真的好可悲！还没开始，就已经结束了。难道真是我犯了错还是命不该有？那又何必激起我内心的波澜。从来没有试着去爱上一个人。也没有刻意去找寻一个人。已经习惯了孤单，习惯了晚上一个人听会音乐然后安然的入睡。习惯了白天麻木的上班，下班。习惯了闲暇时一个人百无聊赖的瞎逛。或许没有你的出现，我的生活虽平淡，却也乐得一份自在。是你，让我平静的心有了渏涟。让我无帆的舵有了航向。遇上你，真的很荣幸。可为什么你要这么快的抽身离去。难道就因为我的一些胡思乱想，就因为我的不自信。难道我们的爱情就这么经不起考验。一点小小的误会都产生这么大的分歧。或许是你对我爱的还不够深吧！听说相爱的人是可以包容他的一切的。我可以！你能吗？磊！真的爱你。这种爱是发自内心的，不需要去想爱上你的理由。这种爱是情不自禁的，就算强制自己也无济于事。这种爱是刻骨铭心的，哪怕你说放弃我的心也还一直隐隐作痛。因为你的帅气，我对自己没有足够的信心。可并不代表我不爱你。正是因为在乎你，才会考虑你对我的想法。才会把我满心的忧郁与困惑都倾诉于你。难道你就一点都不理解我吗？如果你早一点把你那些想法告诉我。我也就不用担心与胡乱猜想了。可是现在一切都过去了。你无法回到从前，我亦无力挽回。因为再多的请罪与解释在今天的你看来都是徒劳一场。正所谓一句古话：哀大莫过于心死。你对我的心已经死了。再去勉强意义又何在。毕竟强扭的瓜不甜。不想让你为难。只当我们在错的时间遇上对的人。缘是有了，份却难为。但愿你的路走的好一点。不再遇到一个多愁善感的我，不再邂逅一个让你内心无法平静去爱的我。真心的祝愿你找到一个心目中想要的BF。而我将选择继续孤单。一个没有序幕的爱情故事。就这样在一封留言中结束了。速度之快让人措手不及。在这个圈子我始终相信有真正的爱情。所以我不轻易和人发生任何关系。或许有点傻。就像一个圈 内朋友QQ上的个性签名：GAY分手就和换内裤一样正常。可我就是做不到这么随便，这么无所谓。哪怕对方再怎么爱我，怎么死心塌地。如果自己和他没有感觉。我真的无法适从。虽然心里有太多的愧疚与不安还有挣扎。但就是不能勉强自己。我知道对爱我的人是一种伤害。我又何尝不是一种痛苦与煎熬。真的没有感觉，在一起也只不过是徒增形式罢了。好不容易遇上一个我爱的，就这样无疾而终。心有不甘，却又无可奈何。人生沉浮，岂有定数？不曾想过，二十岁的我就这样成为一个四处飘荡的浪儿。哪敢预料，金色年华里会留下这么一处忧伤的风景。想对逝去的亲人说些什么，才发现这时的语言在时间上已经过期。想对离开的爱人表达什么，才感觉倒不如挥一挥手，道一声“珍重”来的朴实与真切。不是自己不去爱，只是现实太无奈。回首过去，一切已成过往云烟。轻轻的在指尖划过。留下一份回忆在心底。至于我，将选择独自跋涉。不敢再奢望爱情，因为那是一种奢侈品。而我所剩下的正如刘若英的一首歌：我想我会一直孤单，一辈子都这么孤单！